Chez le libraire.

Avant les demies vacances de la Toussaint que je n'ai pas trop appréciée à part quelques jours, notre cher professeur de francais nous avais demandé de lire un satané bouquin parmis une liste. J'avais envie d'en lire un bien, puis je me rappatrie sur une surement daube de Ferdjouk, que nos chères consoeurs pétasses-fausses artistes incomprises-donneuses de lecons  appréciront surement plus que tout. Oui je sais, ca vous décoit que je sois tombée aussi bas, c'est vrai, c'est vrai... Mais dois je rappeler qu'après mon expérience Freudienne, et le fait que je dois lire une tonne de bouquin je n'ai pas le temps de me plonger dans un livre digne de moi? Attention non pas que je dise que cet auteur est pourrit. Loin de là; parce que pour appater des jeunes filles en mal d'elle même et sans cervelle, et en plus pour leur faire lire un livre, j'applaudis. Ce livre passe pour une bible auprès des spécimens cités au dessus. Quand les spécimens en parlent on a l'impression qu'elles ont croisées le messi à Géant.
Comme si l'intelligence était leur.
Hilarité de ma part.
Ce livre étant victime de son pseudo succès, impossible de le trouver à la fnac, ni chez jonas, ni au lirvana. Je me voyais contrainte de le commander. Très mauvais point.
Je me rends alors au lirvana, et avance dans cette librairie si conviviale malgrè son espace. Je vois une profusion de livre, je cherche ce foutu bouquin. Il n'est pas sur les étagères. Je décide d'aller m'adresser au libraire, mais voilà...Il parle du droit d'auteur. Je tends l'oreille un instant, faisant mine de lire l'accroche d'hygiène de l'assassin d'Amélie Nothomb.
J'apprends que ce travailleur est aussi écrivain...Interessant. J'apprends aussi qu'il a un procès sur le dos. Il a mon respect le plus total grâce à ce détail, petit à mes yeux.
Impatiente, je vais le voir, je ne tolérais pas de perdre mon temps, il avait mon respect néanmoins il y avait des limites! La femme avec qui il discutait pris la sortie.
Je me décide à ouvrir la bouche alors qu'un de ses collègues ouvre la bouche avant moi! Le libraire l'envoie balader gentillement.
Mon tour arrive. Je me lance dans les conventions sociales qui veulent un "bonjour", ou encore un " désolée de vous soliciter", et je lui expose mon problème.
Il me propose alors de commander le livre et me spécifie qui l'aura demain soir. Pléonasme.
Il prend alors mon nom de famille.
Bendayan. Il me demande si c'est juif-tunisien. Un sourire de ma part.
"-Non marocain..."
"-Ah...Parce que moi je suis ashkenaze"

Drôle, il ne s'imagine pas à quel point je hais les religions et le fait que mon père soit né au maroc n'est qu'un détail. Je viens des quatre coins du monde, aussi étrange que cela puisse paraitre...

Je repars.
Je décide juste d'aller acheter un sundae au mcdo, histoire de me remémorer certains souvenirs, qui remonte à tellement longtemps...